Crucigramas
Un hombre haciendo un crucigrama, le pregunta a su amigo:
- Oye Manolo, a ver si sabes esta: "Órgano sexual femenino", con 4 letras y la segunda es la "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- Oye Manolo, a ver si sabes esta: "Órgano sexual femenino", con 4 letras y la segunda es la "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Hombres de compras
Un señor va perdido por un supermercado buscando a mi esposa y en esto que su carro choca contra otro señor:
- Perdone, es que ando buscando a mi esposa y voy un poco despistado.
- Que casualidad, yo también voy buscando a la mía. Dígame como es su esposa por si puedo ayudarle.
- Mire, mi señora es alta, rubia, ojos azules, más bien delgada, pechos firmes, buen cuerpo; no sé... llama la atención. Y la suya, cómo es?
- Olvídese de la mía! Vamos a buscar a la suya!
- Perdone, es que ando buscando a mi esposa y voy un poco despistado.
- Que casualidad, yo también voy buscando a la mía. Dígame como es su esposa por si puedo ayudarle.
- Mire, mi señora es alta, rubia, ojos azules, más bien delgada, pechos firmes, buen cuerpo; no sé... llama la atención. Y la suya, cómo es?
- Olvídese de la mía! Vamos a buscar a la suya!
Tipos de Mujeres
Según los frikis, hay varios tipos de mujeres:
- Mujer virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. - Mujer internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para lo básico.
- Mujer Word: No existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
- Mujer DOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Protector de pantalla: No sirve para nada, pero en ocasiones te divierte.
- Mujer RAM: Se olvida de todo lo anterior cuando desconecta.
- Mujer Disco duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
- Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer E-Mail: De cada 10 cosas que dice, 9 son tonterías.
- Mujer virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. - Mujer internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para lo básico.
- Mujer Word: No existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
- Mujer DOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Protector de pantalla: No sirve para nada, pero en ocasiones te divierte.
- Mujer RAM: Se olvida de todo lo anterior cuando desconecta.
- Mujer Disco duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
- Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer E-Mail: De cada 10 cosas que dice, 9 son tonterías.
Trabajo de funcionarios
Dos amigos que se encuentran después de 25 años sin verse:
- Hombre Manolo! Cuánto tiempo sin verte. Qué es de tu vida?
- Pues nada, acabé la universidad y ahora soy ingeniero. Y tú?
- Yo saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
- Mira que bien! Así por las tardes no trabajas!
- No!
- Como que no?
- Por las tardes no voy, cuando no trabajo es por las mañanas.
- Hombre Manolo! Cuánto tiempo sin verte. Qué es de tu vida?
- Pues nada, acabé la universidad y ahora soy ingeniero. Y tú?
- Yo saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
- Mira que bien! Así por las tardes no trabajas!
- No!
- Como que no?
- Por las tardes no voy, cuando no trabajo es por las mañanas.
El CD de Microsoft
En una conversación de frikis:
- Te has enterado de que si pones un CD de Microsoft al revés, se oye una canción satánica?
- Sí, pero eso no es lo peor; lo peor es que si lo pones al derecho te instalan Windows.
- Te has enterado de que si pones un CD de Microsoft al revés, se oye una canción satánica?
- Sí, pero eso no es lo peor; lo peor es que si lo pones al derecho te instalan Windows.
Noche de sexo
Un chico y una chica se acaban de conocer en una discoteca. Empiezan a hablar, se gustan, empiezan a besarse, les envuelve la pasión y acaban en la habitación del hotel. Se disponen a tener una noche de sexo desenfrenado. El chico pregunta:
- Tienes preservativos?
- No, pero no te preocupes, mañana me tomo la píldora del día después.
Se ponen a la faena, están toda la noche de sexo, y ya, por la mañana cuando terminan dice la chica:
- No tendrás el SIDA, verdad?
- No, por supuesto que no. Por qué lo preguntas?
- Porque ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!
- Tienes preservativos?
- No, pero no te preocupes, mañana me tomo la píldora del día después.
Se ponen a la faena, están toda la noche de sexo, y ya, por la mañana cuando terminan dice la chica:
- No tendrás el SIDA, verdad?
- No, por supuesto que no. Por qué lo preguntas?
- Porque ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!
Una nueva forma de vomitar
Dos amigos completamente borrachos, tirados en medio de la calle. En esto que llega un guardia civil y observa que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Pero señor, qué está haciendo?
- Aquí, metiéndole el dedo en el culo a mi amigo para ver si vomita.
- Para que vomite? Así no va a vomitar!
- Que no? Espere que le meta el dedo en la boca!
- Pero señor, qué está haciendo?
- Aquí, metiéndole el dedo en el culo a mi amigo para ver si vomita.
- Para que vomite? Así no va a vomitar!
- Que no? Espere que le meta el dedo en la boca!
Lista de frikis
Cuáles son las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki?
1 - Hacer una lista de las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki.
10 - Contar en binario.
1 - Hacer una lista de las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki.
10 - Contar en binario.
El juego del exorcista
Dos amigos, borrachos hasta arriba en un bar. El bar va a cerrar y los echan. Los dos amigos no se tienen en pie del pedo que llevan.
- Oye Manolo, qué vas a hacer ahora?
- Yo? Qué voy a hacer, pues irme a mi casa.
- Pero animal, vas a despertar a tu mujer!
- No pasa nada, cuando llego a mi casa con un pedal como este, mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- Anda, y eso cómo es?
- Muy sencillo: ella me sermonea y yo le vomito encima.
- Oye Manolo, qué vas a hacer ahora?
- Yo? Qué voy a hacer, pues irme a mi casa.
- Pero animal, vas a despertar a tu mujer!
- No pasa nada, cuando llego a mi casa con un pedal como este, mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- Anda, y eso cómo es?
- Muy sencillo: ella me sermonea y yo le vomito encima.
El lepero y las fresas
Un lepero está en sus campos de fresas y le llega un alemán ofreciéndole un nuevo producto:
Estando el lepero trabajando la tierra, le dice el alemán:
- Buenos días, le ofrezco una nueva tecnología que aumentará la productividad de sus campos de fresas.
- A ver, cuénteme...
- Se trata de un sistema que recoge las fresas, las calibra, las limpia y las empaqueta.
El lepero se le queda mirando y le pregunta:
- Pero... me la va a chupar?
A lo que el alemán, atónito, le responde:
- Creo que no me ha entendido bien: este sistema le recoge las fresas, se las calibra, las limpia y las empaqueta.
- Pero... me la va a chupar?
- No. No se la va a chupar.
- Pues entonces me sigo quedando con la rumana!
Estando el lepero trabajando la tierra, le dice el alemán:
- Buenos días, le ofrezco una nueva tecnología que aumentará la productividad de sus campos de fresas.
- A ver, cuénteme...
- Se trata de un sistema que recoge las fresas, las calibra, las limpia y las empaqueta.
El lepero se le queda mirando y le pregunta:
- Pero... me la va a chupar?
A lo que el alemán, atónito, le responde:
- Creo que no me ha entendido bien: este sistema le recoge las fresas, se las calibra, las limpia y las empaqueta.
- Pero... me la va a chupar?
- No. No se la va a chupar.
- Pues entonces me sigo quedando con la rumana!
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