La bolita de cera, la caries y el hongo vaginal
Se encuentran una bolita de cera, una caries y un hongo vaginal. Dice la bolita de cera:
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.
Dice la caries:
- A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.
Dice el hongo vaginal:
- Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima.
Y dice la caries:
- ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.
Dice la caries:
- A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.
Dice el hongo vaginal:
- Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima.
Y dice la caries:
- ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
Frikidespistes
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al teléfono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.
13. Salir de tu casa sin celular -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periódicos online mientras tomas tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a decir que lea esto.
18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.
19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
2. No has jugado al “solitario” con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al teléfono, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el celular tienes que quitar el cargador de pilas o el MP3.
13. Salir de tu casa sin celular -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer los periódicos online mientras tomas tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a decir que lea esto.
18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.
19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
A las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana: ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores, ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano. Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana: ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores, ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó:
- Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.
Los vascos y el colesterol
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y por qué andas así, pues?
- ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y por qué andas así, pues?
- ¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
La tienda de deportes
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Gurpegui.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- Ay va la hostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Gurpegui.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
- Ay va la hostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
El 69
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
Dar el 100%
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR , tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO , porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS , INÚTILES y MENTIROSOS ; porque sobrepasan con creces el 100%.
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR , tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO , porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS , INÚTILES y MENTIROSOS ; porque sobrepasan con creces el 100%.
Cuento de princesas
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa:
- Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...
- NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años.
Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones.
Y se tiraba pedos a mansalva, meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta.
Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los huevos.
Escuchaba a Elvis a todo volumen y veía fútbol todo el fin de semana, y no le tocaban las pelotas.
Fin.
- Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...
- NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años.
Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones.
Y se tiraba pedos a mansalva, meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta.
Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los huevos.
Escuchaba a Elvis a todo volumen y veía fútbol todo el fin de semana, y no le tocaban las pelotas.
Fin.
Leyes inexorables y demás
--- LEYES INEXORABLES ---
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono (Ley de Mevi Amatar)
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta (Ley de Nicagar Puedeuno)
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto (Ley de Mecago Enlamar)
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro (Ley de Angustias Negro Destino)
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz (Ley de Vayusté Pordiós)
- El seguro lo cubre todo menos lo que te sucedió (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto (Axioma de Chungo Palos Pollos)
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema (Axioma de Noten Teras)
- Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman (Ley de Esto Noesvida)
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan (Principio de Rinrin)
- Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando todo el día (Principio de Justo Ahora)
- Si sólo hay dos programas en la tele qeu valgan la pena, serán a la misma hora (Ley de Queco Jones Tienen)
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio (Ley de Menudo Lamparón)
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado (Principio de Llongueras)
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana sin quel a necesites de verdad (Ley de Lama Dreque Loparió)
- Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y, si por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedaras fatal (Principio de Longines)
--- FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA ---
Diga: "Qué día tan bonito, ojalá siga así". Después, lave el coche, riegue el jardín y lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche, y por último, salga de casa a pie y sin abrigo.
--- FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO ---
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando a cualquier dirección.
--- FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS ---
Llegue a la parada. Espere 20 minutos y enciéndase un cigarrillo. Antes de la segunda calada, aparecerá.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono (Ley de Mevi Amatar)
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta (Ley de Nicagar Puedeuno)
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto (Ley de Mecago Enlamar)
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro (Ley de Angustias Negro Destino)
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz (Ley de Vayusté Pordiós)
- El seguro lo cubre todo menos lo que te sucedió (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto (Axioma de Chungo Palos Pollos)
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema (Axioma de Noten Teras)
- Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman (Ley de Esto Noesvida)
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan (Principio de Rinrin)
- Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando todo el día (Principio de Justo Ahora)
- Si sólo hay dos programas en la tele qeu valgan la pena, serán a la misma hora (Ley de Queco Jones Tienen)
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio (Ley de Menudo Lamparón)
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado (Principio de Llongueras)
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana sin quel a necesites de verdad (Ley de Lama Dreque Loparió)
- Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y, si por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedaras fatal (Principio de Longines)
--- FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA ---
Diga: "Qué día tan bonito, ojalá siga así". Después, lave el coche, riegue el jardín y lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche, y por último, salga de casa a pie y sin abrigo.
--- FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO ---
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando a cualquier dirección.
--- FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS ---
Llegue a la parada. Espere 20 minutos y enciéndase un cigarrillo. Antes de la segunda calada, aparecerá.
El casting
Tres personas para un cásting de un programa de televisión:
- A ver, tenéis que decir vuestro nombre, apellidos y una característica que os haga especiales. Que entre el primero!
- Me llamo Manolo Sánchez Fernández y puedo hacer una torre con 57 sillas una encima de otra.
- Muy bien, el siguiente! - dijo la entrevistadora.
- Me llamo Fernando López García y puedo arrastrar un autobús con los dientes.
- Muy bien, genial. Que entre el último - dijo de nuevo la entrevistadora.
- Me llamo Francisco Martínez Unamuno y tengo una polla de 38 cm.
- Una queee!!!! - dijo la entrevistadora.
- Unamuno, joder, como el escritor.
- A ver, tenéis que decir vuestro nombre, apellidos y una característica que os haga especiales. Que entre el primero!
- Me llamo Manolo Sánchez Fernández y puedo hacer una torre con 57 sillas una encima de otra.
- Muy bien, el siguiente! - dijo la entrevistadora.
- Me llamo Fernando López García y puedo arrastrar un autobús con los dientes.
- Muy bien, genial. Que entre el último - dijo de nuevo la entrevistadora.
- Me llamo Francisco Martínez Unamuno y tengo una polla de 38 cm.
- Una queee!!!! - dijo la entrevistadora.
- Unamuno, joder, como el escritor.
Poesía de mierda
En placeres sin pecar
el más dulce, es cagar.
El periódico extendido
y el cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
El cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa:
caga el Rey y caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la mujer más guapa
hace bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
En este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Cacas blandas de hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
que esté bien fruncido el culo
y al menos, pedo seguro.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
no para hacerse la paja.
Los escritores del baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Os creéis vosotros sagaces
y de todo os reís,
decidme si sois capaces
de cagar sin hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
El tipo que aquí se sienta
y de hacer versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es poeta de mierda.
En este lugar sagrado
que se sienta tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
¿Quién fue el hijo de puta
que terminó todo el rollo?
el más dulce, es cagar.
El periódico extendido
y el cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
El cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa:
caga el Rey y caga el Papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la mujer más guapa
hace bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
En este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Cacas blandas de hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
que esté bien fruncido el culo
y al menos, pedo seguro.
El baño no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
no para hacerse la paja.
Los escritores del baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Os creéis vosotros sagaces
y de todo os reís,
decidme si sois capaces
de cagar sin hacer pis.
En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.
El tipo que aquí se sienta
y de hacer versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es poeta de mierda.
En este lugar sagrado
que se sienta tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
¿Quién fue el hijo de puta
que terminó todo el rollo?
Crucigramas
Un hombre haciendo un crucigrama, le pregunta a su amigo:
- Oye Manolo, a ver si sabes esta: "Órgano sexual femenino", con 4 letras y la segunda es la "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- Oye Manolo, a ver si sabes esta: "Órgano sexual femenino", con 4 letras y la segunda es la "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Hombres de compras
Un señor va perdido por un supermercado buscando a mi esposa y en esto que su carro choca contra otro señor:
- Perdone, es que ando buscando a mi esposa y voy un poco despistado.
- Que casualidad, yo también voy buscando a la mía. Dígame como es su esposa por si puedo ayudarle.
- Mire, mi señora es alta, rubia, ojos azules, más bien delgada, pechos firmes, buen cuerpo; no sé... llama la atención. Y la suya, cómo es?
- Olvídese de la mía! Vamos a buscar a la suya!
- Perdone, es que ando buscando a mi esposa y voy un poco despistado.
- Que casualidad, yo también voy buscando a la mía. Dígame como es su esposa por si puedo ayudarle.
- Mire, mi señora es alta, rubia, ojos azules, más bien delgada, pechos firmes, buen cuerpo; no sé... llama la atención. Y la suya, cómo es?
- Olvídese de la mía! Vamos a buscar a la suya!
Tipos de Mujeres
Según los frikis, hay varios tipos de mujeres:
- Mujer virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. - Mujer internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para lo básico.
- Mujer Word: No existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
- Mujer DOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Protector de pantalla: No sirve para nada, pero en ocasiones te divierte.
- Mujer RAM: Se olvida de todo lo anterior cuando desconecta.
- Mujer Disco duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
- Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer E-Mail: De cada 10 cosas que dice, 9 son tonterías.
- Mujer virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. - Mujer internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para lo básico.
- Mujer Word: No existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
- Mujer DOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Protector de pantalla: No sirve para nada, pero en ocasiones te divierte.
- Mujer RAM: Se olvida de todo lo anterior cuando desconecta.
- Mujer Disco duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
- Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
- Mujer E-Mail: De cada 10 cosas que dice, 9 son tonterías.
Trabajo de funcionarios
Dos amigos que se encuentran después de 25 años sin verse:
- Hombre Manolo! Cuánto tiempo sin verte. Qué es de tu vida?
- Pues nada, acabé la universidad y ahora soy ingeniero. Y tú?
- Yo saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
- Mira que bien! Así por las tardes no trabajas!
- No!
- Como que no?
- Por las tardes no voy, cuando no trabajo es por las mañanas.
- Hombre Manolo! Cuánto tiempo sin verte. Qué es de tu vida?
- Pues nada, acabé la universidad y ahora soy ingeniero. Y tú?
- Yo saqué unas oposiciones y ahora soy funcionario.
- Mira que bien! Así por las tardes no trabajas!
- No!
- Como que no?
- Por las tardes no voy, cuando no trabajo es por las mañanas.
El CD de Microsoft
En una conversación de frikis:
- Te has enterado de que si pones un CD de Microsoft al revés, se oye una canción satánica?
- Sí, pero eso no es lo peor; lo peor es que si lo pones al derecho te instalan Windows.
- Te has enterado de que si pones un CD de Microsoft al revés, se oye una canción satánica?
- Sí, pero eso no es lo peor; lo peor es que si lo pones al derecho te instalan Windows.
Noche de sexo
Un chico y una chica se acaban de conocer en una discoteca. Empiezan a hablar, se gustan, empiezan a besarse, les envuelve la pasión y acaban en la habitación del hotel. Se disponen a tener una noche de sexo desenfrenado. El chico pregunta:
- Tienes preservativos?
- No, pero no te preocupes, mañana me tomo la píldora del día después.
Se ponen a la faena, están toda la noche de sexo, y ya, por la mañana cuando terminan dice la chica:
- No tendrás el SIDA, verdad?
- No, por supuesto que no. Por qué lo preguntas?
- Porque ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!
- Tienes preservativos?
- No, pero no te preocupes, mañana me tomo la píldora del día después.
Se ponen a la faena, están toda la noche de sexo, y ya, por la mañana cuando terminan dice la chica:
- No tendrás el SIDA, verdad?
- No, por supuesto que no. Por qué lo preguntas?
- Porque ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!
Una nueva forma de vomitar
Dos amigos completamente borrachos, tirados en medio de la calle. En esto que llega un guardia civil y observa que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Pero señor, qué está haciendo?
- Aquí, metiéndole el dedo en el culo a mi amigo para ver si vomita.
- Para que vomite? Así no va a vomitar!
- Que no? Espere que le meta el dedo en la boca!
- Pero señor, qué está haciendo?
- Aquí, metiéndole el dedo en el culo a mi amigo para ver si vomita.
- Para que vomite? Así no va a vomitar!
- Que no? Espere que le meta el dedo en la boca!
Lista de frikis
Cuáles son las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki?
1 - Hacer una lista de las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki.
10 - Contar en binario.
1 - Hacer una lista de las 10 cosas que más le gusta hacer a un friki.
10 - Contar en binario.
El juego del exorcista
Dos amigos, borrachos hasta arriba en un bar. El bar va a cerrar y los echan. Los dos amigos no se tienen en pie del pedo que llevan.
- Oye Manolo, qué vas a hacer ahora?
- Yo? Qué voy a hacer, pues irme a mi casa.
- Pero animal, vas a despertar a tu mujer!
- No pasa nada, cuando llego a mi casa con un pedal como este, mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- Anda, y eso cómo es?
- Muy sencillo: ella me sermonea y yo le vomito encima.
- Oye Manolo, qué vas a hacer ahora?
- Yo? Qué voy a hacer, pues irme a mi casa.
- Pero animal, vas a despertar a tu mujer!
- No pasa nada, cuando llego a mi casa con un pedal como este, mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- Anda, y eso cómo es?
- Muy sencillo: ella me sermonea y yo le vomito encima.
El lepero y las fresas
Un lepero está en sus campos de fresas y le llega un alemán ofreciéndole un nuevo producto:
Estando el lepero trabajando la tierra, le dice el alemán:
- Buenos días, le ofrezco una nueva tecnología que aumentará la productividad de sus campos de fresas.
- A ver, cuénteme...
- Se trata de un sistema que recoge las fresas, las calibra, las limpia y las empaqueta.
El lepero se le queda mirando y le pregunta:
- Pero... me la va a chupar?
A lo que el alemán, atónito, le responde:
- Creo que no me ha entendido bien: este sistema le recoge las fresas, se las calibra, las limpia y las empaqueta.
- Pero... me la va a chupar?
- No. No se la va a chupar.
- Pues entonces me sigo quedando con la rumana!
Estando el lepero trabajando la tierra, le dice el alemán:
- Buenos días, le ofrezco una nueva tecnología que aumentará la productividad de sus campos de fresas.
- A ver, cuénteme...
- Se trata de un sistema que recoge las fresas, las calibra, las limpia y las empaqueta.
El lepero se le queda mirando y le pregunta:
- Pero... me la va a chupar?
A lo que el alemán, atónito, le responde:
- Creo que no me ha entendido bien: este sistema le recoge las fresas, se las calibra, las limpia y las empaqueta.
- Pero... me la va a chupar?
- No. No se la va a chupar.
- Pues entonces me sigo quedando con la rumana!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)